傅首尔的婚姻难题, 90%的家庭都有

发布时间：2023-09-29 02:19:21 来源：科普一下“插槽8x插槽视频在线观看”-搜狐百科 作者：知识

原标题
：傅首尔的傅首婚姻难题, 90%的家庭都有

都说“贫贱夫妻百事哀”
，傅首尔为了让家人过上衣食无忧的婚姻生活 ，竭尽全力工作 ，难题然而婚姻中夫妻需要携手面对的庭都问题，又何止是傅首钱……

作者：芒来小姐 ，国家二级心理咨询师 ，婚姻中级婚姻家庭咨询师
，难题公众号：“芒来小姐”（ID ：ydsakyml） 。庭都如果喜欢蓝橡树的傅首文章 ，请记得要把我们“设为星标”哦！婚姻

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婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》第三期 ，难题傅首尔来了 。庭都

她是傅首《奇葩说》脱口秀冠军 ，多次在节目里晒幸福，婚姻如今却因为婚姻面临破裂来上节目
。难题境况转变太快 ，让人大跌眼镜。傅首尔夫妻在节目组给出的“离婚”和“不离婚”选择题上
，最终都选择了“离婚”，态度十分坚决 。

听他们讲述完离婚的原因 ，遗憾有，同情有 ，但更多还是叹息。

“我还爱你，但不再喜欢你”

傅首尔的童年非常不幸 ，1岁父亲抛家弃女，母女因为贫穷，住了两年爬满老鼠的米仓 。那时傅首尔就发誓：将来一定要挣很多钱。

2008年 ，她曾在天桥上对老刘说：“现在我们什么都没有 ，但只要努力 ，相信将来什么都会有的
。”

老刘知道了傅首尔的童年经历 ，非常心疼，也很欣赏她的顽强，发誓一定不让她受任何委屈 。

那时的他们爱着彼此，也喜欢彼此。“爱和喜欢”时常被人混为一谈，但在婚姻中 ，它们其实是两种情感 。

爱是我们对另一半的依恋 ，一种“非TA不可”的羁绊 。可以体现为爱情，也可以体现为亲情和友情；喜欢是我们对另一半的欣赏 ，一种滤镜和光环。它因爱情而生
，也因爱情消失而消失。

生活中很多夫妻，明明心里很在乎对方
 ，说话却冷嘲热讽、满嘴挑刺，越来越不欣赏另一半。时间长了 ，两个人虽然深爱彼此，但不再互相喜欢  ，因为无法再看到彼此的优点了  。

喜欢没了 ，哪怕爱还在，婚姻都会很难 。傅首尔的婚姻之所以走向破裂 ，很大程度也是因为这点。

被问到离婚原因时，老刘说：“我觉得自己越来越不被需要。”

傅首尔也坦言 ：“我们之间亲情和友情都在，只是爱情不在了 。”

夫妻之间不再“喜欢”彼此
，哪怕经济水平上去了，关系也会走下坡路
，这一幕也经常在我们身边发生。

“在一起时间长了，优点也变成缺点”，说的正是这一种情况 。

庆幸的是 ，这种情况并非完全无法解决 ，善用相处黄金准则，可以帮助我们减缓“喜欢”的消逝。

相处黄金准则是指 ：你希望对方怎么对待你 ，就用你希望被对待的方式对待他
。

如果你吵架后希望对方先道歉 ，那么就主动表示歉意。谁先低头并不证明谁错 ，只证明谁有更大的格局，能够把关系放在第一位 。

或者 ，你希望对方能做一些家务，那么就主动承担自己能做的家务 ，并且表达清楚：我只承担一部分家务
，有些该你做的，我不会帮你收拾。毕竟同样的事情发生在我身上，我相信我是可以做好的，既然我可以，那你肯定也能 。

又或者，你希望自己能够被赞美，可另一半嘴巴很笨 ，那你就主动称赞对方，无论多小的事情都可以表达一下欣赏 ，比如：“你帮我把水杯放回去啦 ？太细心了 ，谢谢！”

相处是一件很复杂的事，有时我们会发现自己做了很多无用功
 。但那又如何呢？将自己的“美好”的一面主动展示出来，哪怕一无所得，我们也会感到自信、成长 。用黄金原则来经营关系 ，能让我们变成一个更加“可爱”的人 。

“财务合并的夫妻更加长久”

傅首尔并没有在节目中公开夫妻财务规划，但从其他节目中 ，我们可以看到她承担了家里全部经济支持，而且无条件满足老刘的各种消费需求。

《小帮星探家》一期节目里 ，傅首尔展示了她家的茶室、院子和琳琅满目的收藏品。有人问这些收藏品是谁的 ？傅首尔说是老刘的，他特别喜欢收藏球鞋 、潮玩 ，尽管他没有工作  。

而傅首尔家的院子
，更是老刘最喜欢的地方 。为了这个院子，她特意花大价钱租下整栋别墅，平时傅首尔忙于工作很少在家
 ，老刘就有很多时间可以在院子里欣赏风景。

傅首尔介绍这些的时候，用一种骄傲的神态展示自己“为老刘打下的江山”。

我们身边很多夫妻都会像傅首尔一样 ，强调“这个家里花的是谁的钱”
。哪怕是出于好意，想要给另一半更好的生活 ，也会给另一半带来压力，产生寄人篱下、低人一等的压抑感
。

那么，如何解决这种困境呢 ？

有学者研究发现 ：财务合并的夫妻关系质量更高 。所谓财务合并 ，不只是谁挣钱、谁管钱，而是基于三点：

第一 ，设立高透明度的共同账户 ，夫妻双方都可以看到钱 、存取钱 ，避免因为流水不清产生矛盾，也减少了挣钱少的一方的自卑感；

第二，改改说辞，把“我的钱”改成“我们的钱”
，哪怕夫妻私下明算账  ，也要在相处时顾虑对方的感受 ，这能增强双方“共同建设美好生活”的信心 。

第三，指出伴侣为家庭提供的价值 ，不只是经济收入，还有做家务、带孩子等无形付出。经常当着家人的面夸赞伴侣这些付出，能让伴侣产生“我们真的是经济共同体”的感觉
，从而更加珍惜这段关系 。

“我欣赏你独一无二的特性”

心理学家John gottman钻研婚姻课题40年 ，他在西雅图建立了一所“爱情实验室”
，探索长久婚姻的秘诀 。

实验室里有一对夫妻 ，丈夫做饭时，会记得妻子爱吃什么、不爱吃什么；妻子说话时 ，会顾虑丈夫的感受，陪他一起做他喜欢的事。

这对夫妻在日常小事中
，几乎每一天都在支持对方的独特性
，帮助另一半做自己，这让他们拥有坚不可摧的情谊 。

比起互相送浪漫礼物积累出来的情谊
，这些相处细节积累出来的情谊更加牢固。可很多冷落的婚姻 
，恰好缺了这种“互相把对方放在心上”的相处细节 。美国婚恋关系专家John gottman和妻子

《再见爱人3》里 ，老刘时不时帮傅首尔擦衣服 、戴帽子
，这些细节透露着：他真的把她的需求放在心上
 。但傅首尔几乎没有关注老刘，她一直在表达自己的观点。

相处细节的缺失 ，对一段婚姻相当致命
。Gottman认为，幸福婚姻的本质是双方要有深厚的友谊，而这份友谊来自不分大小事地关注另一半：互相尊重、互相了解、熟知对方的好恶、怪癖 、梦想 。

无论男女，想要拥有长久的婚姻，就不妨花点心思经营相处细节 。那么 
，如何有效地创造这些细节呢？

首先
，抛开“我很了解TA”的固有认知，重新去认识眼前这个人
，就像你第一天认识TA一样。

然后 ，思考TA的所作所为想传达什么信息，藏着怎样的心情？将思考结果和另一半分享 ，看看自己有没有比较准确地把握答案
 。

最后，如果答案并不准确，不要气馁 。我们的目标不是完全了解这个人，而是努力传达一种“我支持你做自己 ，也尊重你的独特性”的关系氛围。这些努力能让对方感受到 ：你真的把TA放在心上 。

“夫妻不止在一起
，也要好好分离”

《再见爱人3》的弹幕里，很多人都替老刘感到可惜。这段关系中他付出更多 
，如果他能再坚持一下，婚姻就还能走得更远。

然而，不知道你有没有发现
：很多夫妻之所以闹矛盾 ，不是因为有多想离婚 
，而是因为“想离婚却离不了” 。

这有现实层面的原因
：经济无法独立出来，孩子房子都是共有的，两边老人坚决反对……

也有心理层面的原因：害怕分开后别人的闲言碎语，朝夕相处产生“融为一体”的感觉，失去自我完全依恋另一半……

老刘坦言，自己想离婚不是一天两天。他和傅首尔一致认为
：既然有了分开的想法 ，比起半死不活地吊在婚姻里，不如用“分开”来净化关系里的毒素。

这种情况下，离开并不是为了破坏关系，而是为了彼此都能更好地自我分化 。

自我分化（differentiation of self），在心理学中是指：一种能够动用理智将自己独立于他人之外的能力。

有的人自我分化水平很高 ，即使处在一段关系里，依然可以独立于关系之外 ，比如有着独属于自己的精神世界，不依赖配偶给与自己安全感，能够控制自己的情绪不宣泄到配偶身上；

有的人自我分化水平没有那么高 ，比如老刘 ，一旦处在一段关系里，就很容易和关系“融为一体”
、难舍难分 。如果不借助离婚、分手等方式，把自己割离出这段关系，就很难找回自己。

而有的人自我分化水平比较差 ，就像一些身处糟糕关系的人 ，哪怕相处已经非常痛苦了，宁愿彼此折磨也舍不得分手。

我们在心理咨询中经常建议来访者：婚姻里多思考一些健康的“分离”，而不是指望用离婚来结束痛苦
。因为自我分化水平高的人，心里会有关于分离的规划 ，并且这个规划是有益于关系的。

比如 ，分被子
、分床、分房 ，不害怕这样做会影响关系，而是都把这视为相处更舒服的一种方式 ，来营造恰到好处的距离感；

或者，给自己打造一片可以“分离”的区域 
，夫妻都在家里有属于自己的“净土”，可以是一处茶室，或者一块沙发角，这份净土可以不跟别人分享。

这些事情看起来微不足道、超出常理 ，但有助于我们思考健康的分离 ，提高自我分化水平 。而随着自我分化水平提高，人可以不依赖于“离婚” ，就顺利离开另一半，也就避免了真正的关系破裂。

写在最后 ：

婚姻是镜子，会诚实映出夫妻两人处理关系的能力 。很多夫妻看似融洽恩爱
，其实问题重重，缺的不是相爱浓度，而是相处技能。

任何关系最终都指向自己
，我们可以在矛盾积累中走向破裂，也可以把每一次矛盾都视为成长机会
。点个在看 ，愿你无论面对怎样的难题，都能把握人生幸福！

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